Las Pérdidas Encontradas

Siento muchiiiiisimo no venir por aqui tanto como me gustaría, pero es que se me hace casi imposible! Pero sabéis que siempre acabo volviendo, jeje. A Laura la tengo un poco olvidada, pero a ver si mi musa me visita y vuelvo a escribir sobre ella. Os iré dejando aquí algún post que ya he escrito, o que voy escribiendo en el otro blog también, y así no os perderé la pista. No tengo disculpa! lo siento, prometo no desaparecer, ya lo sabéis...

Suena el despertador. Sin abrir los ojos intento apagarlo y quedarme en la cama un poco más. Mierda, ¿cuánto bebí anoche? Otro día de mis vacaciones desperdiciado... esto me está matando.

Pero el despertador no se apaga. Me tiro de la cama e intento poner en orden las pocas ideas que mis escasas neuronas consiguen llevarme a la mente. De noche. Alcohol. Tristeza. Ausencia. Tú... Alcohol. Y todo vuelve a empezar. Creo recordar que llegué a casa de otro día horrible, otro de tu repugnante ausencia eterna. Había estado en otra de esas citas que siempre salen mal. Y sólo te veía a tí. Fui a encender la luz de casa, pero algo había fallado. Así que tuve que poner velas por toda la habitación. Me miré en el espejo. Demacrada, triste y con bolsas en los ojos. El pelo negro encrespado recogido en una coleta. Tristeza. Dolor. Y cogi la botella y un vaso. A sorbos fui colando esa droga dentro de mi cuerpo, poco a poco, sin que se notara nada al principio. Y cuanto más bebía, más sola me encontraba. Porque te habías ido, te habían arrebatado de mí de una forma tan horrible...

Aquel día. 8:35. Me llamaste para decir que ya llegabas a casa. Yo te pedí que pasaras por un 24 horas a coger algo para la cena. Acababa de llegar a casa, había pasado por ese 24 horas y no me acordé de entrar... Y tú te enfadaste, de bromas, pero me hiciste una gracia, ya no recuerdo cual, que hizo que me enfadara. Aún así tú tampoco te enfadaste. Y me dijiste "te quiero, enana". Una simple frase, que podría haber contestado con lo mismo. Pero no lo hice, te dije "yo a tí no". No era en serio, pero lo dije. Te dije eso. Y te colgué. Media hora después... una llamada... el hospital... un atraco... disparos... hicimos lo que... no pude más. Todo se oscureció. Mi mundo se acabó para siempre en aquel momento. Lo sentí perfectamente. Yo también vi mi vida como en una película. Toda sobre tí. Y aquella frase "yo a tí no.....". Me estalló el alma y no encontré ningún pedazo que pudiera salvar.

No recuerdo nada más desde aquel entonces. Pasan los días, se suceden acontecimientos que creo que deberían ser importantes pero no lo son. El sol sale, se mueve por el cielo, y desaparece al cabo de unas horas, lanzando sus últimos y primeros destellos al ático donde me dejo morir un poco más cada día. Y pasaban días, y meses, y años. Creo que ayer me dijeron que siete. Y sigo sentada aquí, en nuestro cuarto. Esperando que regreses con la cena. Ya no ceno, sólo espero. Y mientras espero, el espejo de enfrente de la cama me devuelve la misma imagen desolada que siempre.

Y hoy vuelve a ser ayer, y antesdeayer también. Y mañana será hoy. Porque el tiempo se ha parado y retrocede sin cesar a ese día que tuviste que retrasarte porque te mandé comprar la cena. Porque yo no quería cenar otra vez pasta, quería algo dulce, y no pensé que fueras a llevarte todo contigo, a donde quiera que hayas ido sin mí.

Te he prometido que si vuelves, cambiaré. Ya no dejaré la ropa encima de cualquier sitio, y no te despertaré cuando te quedes dormido viendo la tele. No me importará cuando hagas planes para los dos que impliquen ir con tus amigos a algún descabellado sitio. Y dejaré que tengas chocolate en tu mesita. Descambiaré esos zapatos tan caros que te gustaban tan poco. Y no volveré a repetirte que no salgas de la ducha y mojes todo el suelo de la habitación. Echo de menos verlo mojado con tus huellas sobre él. A veces llego a casa y creo verlas todavía, como si acabaras de darte un baño después del trabajo. Porque tú eras la parte de mí que hacía que me sintiera viva. Y ahora...

Ahora tengo que levantarme. Miro a la ventana pero se ve oscuro. ¿Cuánto he dormido? Miro la hora. 8:35 de la tarde. Por lo menos ha pasado un día más sin haber tenido que sufrirlo. Y entonces suena el teléfono. No quiero hablar con nadie, por favor... Dejo que suene. Suena. Suena. Silencio de nuevo...

Vuelve a sonar parece que más fuerte que la primera vez. Me acerco a él irremediablemente, y veo un número tan conocido que me falta el aire. No. No. No.... Tiemblo al cogerlo... "Enana! acabo de salir de trabajar. Lo siento, pero me retuvieron! ¿Necesitas que lleve algo a casa antes de ir?"; "¿qué...?" es lo único que acierto a decir. Suena como él. ¿Es una broma? ¿Qué pasa? "Que si te llevo algo. No sé, algo de cenar, ¿o tenemos de nuevo pasta?". Un tono irónico suena desde el otro lado del teléfono. Le oigo. La misma conversación. La misma hora. Miro a mi alrededor y veo que todo está igual que ese día. Todo. No están las velas del día anterior. Todo está recogido para cuando llegara él. Y mi bolso tirado en la cama, como si yo hubiera llegado hacía poco. "¡Ven ahora mismo! No vayas a ningún sitio, por favor, es muy importante, ¿me entiendes? Ven ahora mismo a casa". Mi voz sonaba desesperada, él asustado me preguntó: "¿te pasa algo, enana? ¿estás bien? ¿qué ocurre?"; "por favor, ¡ven ya!", "bueno... bueno, en cinco minutos estoy allí...". Colgó el teléfono.

No podía ser. ¿Qué pasaba? ¿Todo había sido un sueño? Entonces me acordé. Me busqué la cicatriz que me había hecho la noche anterior al encender una de las velas. Ahí estaba. Ayer había sucedido. ¿Estaría todavía borracha? Me miré en el espejo. Ahí seguían también las bolsas de los ojos, el pelo demacrado, la coleta despeinada... Yo era la misma. Pero todo esto no era igual... Sonó el timbre. Fui corriendo a abrir, rezando para que este sueño no acabara como siempre. Y al abrir, estaba allí, con cara de preocupación. Estallé en un llanto amargo. No podía dejar de tocarle, era real, era ciertamente real, no podía ser... Era él, algo me lo había traído, o algo me había traído a mi de vuelta. No quería saber lo que era. Ayer mismo deseaba que un universo paralelo se cruzara en mi camino y me dejara verle un momento más. Y ahora yo estaba en una especie de universo paralelo, en el que a él no le había pasado nada, estaba a salvo, conmigo, en casa.

Por fin otra vez en casa...

servido por elisabethbennet 8 comentarios compártelo